29歳と10ヶ月。あと2ヶ月で20代が終わる。
そんな2007年の暖冬。乳がんの告知を受けた。

今後どうなるのか、とても不安で仕方ない。
だから自分のため、これを読む誰かのために、私が日々思い
考えることを記録し、経験として綴っていきたい。

これからも穏やかに笑ってすごしたいから、少しずつでも前を向いて生きていきたい。


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029/むかついた
昨日、1日友達と一緒にいた。

相当歩いたし、楽しく笑ってショッピングもした。
久しぶりに、そんな風に過ごしていたから、
心地よい疲れ方ができて、うれしかった。

家に帰ったら、その友達から電話がかかってきた。

内容は、とても最低な言葉だった。
そんな性格じゃないけど、ずっと根に持ってしまいそうな事。

今日言おうと思ってたんだけど、電話でごめん。と言われた。

前から、私に隠し事をしていた。
そしてそれは言われなかったら、私も知らないし、
傷付かない事だったのに、彼女は電話をかけてきてまで言った。

結局、隠し事をしている苦しさに耐えられなかったんだ。

そして、それをばらされたこっちは、
すごい傷付く事に気がついていない。

言われなかったら知らなかった。

本当に腹が立って、むかついた。むかっ
隠すなら、隠しとおせ!!
そして、その行為に傷付いた事が悲しくて、泣いた。
目がパンパンにはれるほど泣いた。悲しい

今、体も心も弱っている時に、なんでそんなことを言うの??パンチパンチ怒り

むかつくし悲しいし。
それを、とてもよく分かってくれてる友達だけに、
本当に最低な気分だった。

隠し事してるの辛いからって、
正直に言おうと思うっていう考えは、
自分が楽になりたいだけだと思う。
それで、誰かを傷つけていいとは、思わない。

はっきりいって、大嫌いになってしまいそうだ。
でも、そう思う事もイヤだ。

1人でずっと居ると頭の中が、その辛い思いで占領される。

くそーーーーっっ!!!!もぉーーーーーーーーーーっっ!!!
このやろーーーーー!!!!キィーーーーーッッ!!怒り

まじで頭くるっっ!!!腹が立つ!!!
怒りマーク怒り怒りマーク怒り怒りマーク怒り怒りマーク

今は、心身ともにおだやかに生活しなくちゃいけないのに、
こんなにも治まらない腹の虫は、どーしたらいいんだぁ!!

あーもういやだ。しょんぼり
028/カツラの初出動
ずっと抜け続けてる髪の毛、
すでに帽子がないかぎり、自毛ではちょっときつい。


そんな時、友達から合コンのお誘いがあった。


あまり得意ではない、合コン。しかもこんな頭。。

本当は人が好きで、男女関係なく、
たくさんの人と出会って話すのが好きな私。

だけど最近、人をなんとなく避けている自分がいて、
ちょっと気持ちもふさぎ気味。

こんな時だからこそ、そういう所にも顔をだそうと、
気持ちを振るいたたせ、良い人が居るかも・・と
少しの希望を持って準備をしていた。

が、帽子・・

帽子・・・うぅぅ。

私は昔から、帽子好き。

だけど、かぶりたい時にかぶるから、大好きな帽子。


でも最近は、ハゲ隠しのためにかぶっていて、あんまり楽しくない。
今日もかぶったけど、髪が少ないから、ほんと悲惨だ。
つけ毛をしてかぶったけど、いまいちもたつくし、不自然。うぅぅ・・
しょんぼり

カツラもあるけど、極力かぶりなくない。
自分の病人度が増すような気がしてるから。
でも帽子では、全然気分が上がらない自分がいる。


・・・仕方ない。


化粧をして
部屋のすみに置いてあるカツラに手をのばし、かぶってみる。

ネットをかぶって、残っている襟足は、出しっぱなしにした。
手ぐしで、とかす。
何かどこぞのおかんみたいだ。びっくり
さらに、手ぐしでいろいろ調整する。格闘すること数分。


と、最近ボリュームの無かった頭に、良い感じに若さが戻ってきた。

さっきまでの、決まらない化粧も普通に見える。

だけど問題は、カツラだって事が分かる恐怖。
ばれてしまった時、どうしたらいいの?って不安。

気になってるのは、他人からどう見えるのか。これに限る。

だけど、いつかどこかでカツラをかぶって外へ行かなくては行けない。

よしっ!今日がカツラデビューの日だ。

そう決めた。

そして、一応帽子を持って、装着したまま外出した。

そうすると、すれ違う人全員の視線が気になる。
駅のトイレには鏡を見る為に入り、電車でも窓に写る自分ばかり見る。
そしてまた駅につき、鏡を見る。

そして、待ち合わせ。
連絡を待つあいだに、持っていた帽子をかぶってしまった。あせあせ

だけど一通り顔を合わせ、お店にいったとき、
トイレに行って、帽子をとった。
念入りに自然に見えるようにしてから、何気なく席に戻った。

座って話したとき、友達の視線がちらっと頭に移った時には
ちょっとどうしようかと思ったけど、もう仕方ない。
堂々と、でも髪をチラチラ触りながら、会話もしつつ。

だけど頭の事で、頭がいっぱいになった。

そして、みんな気付いているのかいないのか、
ヅラの話しやら、美容室の話をしていて、かなりどうしようかと思った。

でも、そんな事を話すぐらいだから、たぶん自然に見えてるのかも。


そう思いながら、時間は過ぎた。


楽しい飲み会だったし、
私にとっては、大きな一歩を踏み出せた日だった。嬉しい

今の私には、カツラで人に会う行為は、
本当に勇気がいる事だけど、少しずつ慣れていけたらいいな。
027/毛が抜け始めた
抗がん剤スタートしてから、はや7ヶ月。。
奇跡的に自毛で過ごしてこれた。
先生も、かつらやさんも感心するほど髪の毛は残っていた。

・・なぜ?

そもそも私は、髪の毛が昔っから多い。
だからか、それともちょっといいシャンプーを使っているから??

ともあれ、どうしてかは分からない。

この半年は、相当の勢いで毛は抜けていたけど、
ただ今回、タキソール1クールを終えてのここ2.3日は、
覚悟も吹っ飛ぶほど抜けている。冷や汗


しかも襟足のあたりが今は一番ひどい。
手ぐしで軽く髪をとかすと、一度でごっそり抜ける。
どこまで、どれほど抜けてゆくのか、不安で仕方がない。


お風呂の時が、恐怖の時間だ。


頭を洗うと、毛のかたまりが排水溝に、もっさりと集合している。


ブログなどで同じ病気の人も、
どっさりとか大量にとか、そういった表現を使っているが
正直、じゃっかん大袈裟な気もしていた。


・・・が、うそじゃない。


あり得ない量が、一日のうちで、抜けまくるのだ。びっくり


しかも突然にその日がやってくる。


その毛たちをぼーっと見るだけで、出る言葉がない。。


悲しいやり場のない、何とも言えない気分で、
髪の毛が抜けている自分を想像して、イヤな気持ちでいっぱいになっている。
だからこそ、かつらを買ったりしてるんだけど・・
友達や親に言ったところで、どうしようもないし、
相手も、どんな言葉をかけていいか分からなくなるだろうから、
あまり言いたくない。

...けど言ってしまう。。

こないだ、母は
めったにない事なんだから、写真の一枚でも撮っておいたら?

と言っていた。
母なりの優しさで、たぶん少しでも、
ポジティブに表現しようとしてくれたんだと思う。


でも、実際明るいことなんて、一つも無い。


髪の毛が抜けるなんて、お年頃の女にとっては、一大事だし、
髪型は、おしゃれするにも、その日の一日の気分を決めるほど、
何ごとにも変えがたい大切なところなのっ!! むかっ


...と言いたいけど、言わない。


ああ、やり場が無い。。

時間が進むのが恐い。。
まだ、自分が髪を失う事がリアルじゃない。
けど現実だけがすすむのだ。


髪が残っている残りわずかな日数がとても大切。
これだけが今ハッキリしてる。


いつか吹っ切れて、
ウィッグライフを楽しめる日がくるのか・・いや
今は一切そんな風には考えられないし。しょんぼり