29歳。これからの日々。2021-01-15T06:15:16+09:0029歳と10ヶ月。あと2ヶ月で20代が終わる。
そんな2007年の暖冬。乳がんの告知を受けた。
今後どうなるのか、とても不安で仕方ない。
だから自分のため、これを読む誰かのために、私が日々思い
考えることを記録し、経験として綴っていきたい。
これからも穏やかに笑ってすごしたいから、少しずつでも前を向いて生きていきたい。
JUGEM4年目の春http://29-korekara.jugem.jp/?eid=532011-03-08T18:19:00+09:002011-03-08T09:30:33Z2011-03-08T09:19:00Z 一年半ぶりの更新。久しぶりにブログをチェックしてみたら、たまたま手術の日から丸4年経っていた絶対に忘れないと思っていた、手術の日治療が全て終わった日を見事に忘れていた今の所、元気に生活できている事に感謝。体調面はたくさん問題もあるし白髪もいーっぱ...miu生活
久しぶりにブログをチェックしてみたら、
たまたま手術の日から丸4年経っていた
絶対に忘れないと思っていた、手術の日
治療が全て終わった日を見事に忘れていた
今の所、元気に生活できている事に感謝。
体調面はたくさん問題もあるし
白髪もいーっぱい増えちゃったけど、
仕事も旅行もちゃんと出来ているし
好きに使える趣味の時間もある。
何よりもこの1年の大きな変化といえば
心穏やかな優しい人と、
ともに生活をできていること
今の私がちゃんと健康で居られることだと思う。
そして、周囲の人のたくさんの支えがあって
ちゃんと将来を夢見る心を持てるようになった気がしている。
また大好きな桜の時期が来た
]]>050/自分へのつぶやきhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=522009-10-01T22:05:00+09:002009-10-01T13:43:57Z2009-10-01T13:05:00Zなんだかんだしているうちに、あっという間に夏が終わってしまった季節に1度になったこの日記も、読み返せば たくさんの想いを綴っている。こないだ2年6ヶ月検診を受けた。長いような短いような、そんな期間だ。病気が発覚してからというもの、たとえば1年だとか先の事が...miu生活
季節に1度になったこの日記も、
読み返せば たくさんの想いを綴っている。
こないだ2年6ヶ月検診を受けた。
長いような短いような、そんな期間だ。
病気が発覚してからというもの、たとえば1年だとか先の事が
うまく考えられなくなっている。
考えたいけど、それと共に再発の不安が一緒にくっついてくる
そして、前よりも色々な事に強い欲求を持たなくなった。
表現しづらいけど、たとえば今とても大きな自己投資をする。
だけど将来、私は生きているのかとか、
これをしたり、考えた先に私という人間がちゃんと健康であるのかとか。
ネガティブな感情ではなく、先を考えたときに、
無意識にただ漠然とセットになっている
そんな無感情な感覚が常につきまとう。
だけど、日々は笑ったり泣いたり、それなりに過ぎている。
治療中は、普通の日常ということが一番だと思った。
今、まさに私は何も不自由なく、体も元気 仕事も恋愛 もできている。
たぶんそれでいいんだけど。いいんだけど。。。って。
色んな事は、心の持ちようで何とでもなる。
自分の幸せは、自分が決めるしかない。
とても沢山のものを手に入れてるのに、それをそう感じないのは
たぶん自分の何かがひねくれている
私はまた、それを忘れていた。繰り返してる。
仕事はできるだけ頑張った。
でもその反面、心配してくれた家族には連絡もとらず、
友達には愚痴を言い、彼氏を困らせた。
今日はピンクリボンの日。
yahooのサイトがピンクで、思い出した。
乳がん患者なのに、忘れていた
あんなにも助けられてきたのに、
元気で生きている事が、何よりも大切なものだと身を以て感じたのに。
また振り出しに戻って、自分を改める
何度も繰り返すかもしれないけど、そのつど心に刻もう。
悲しい顔をしている人を見たら、できるだけその悲しみを和らげてあげよう。
愚痴を言いたい人がいたら、少しでも聞いてあげよう。
泣いてる人を見たら、泣き止むまで隣に居よう。
楽しい時は、一緒に笑ってもっと楽しくしてあげよう。
ともに生きる人たちを、大切にすることから始よう。
それが、今の私ができること
]]>049/心とか気持ちとかhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=512009-05-21T17:21:00+09:002009-05-21T09:18:25Z2009-05-21T08:21:00Z ずいぶん久しぶりの更新だ。知らない間に、迷惑な書き込みが増えてて削除するのに手間取ってしまった。こんなサイトにまで、そんなことをする人の神経が分からないや。まぁ、なんていうか、ここは私の心の声をぽつりとつぶやく場所。だけど辛ければやり場のない気持...miu生活 ずいぶん久しぶりの更新だ。
知らない間に、迷惑な書き込みが増えてて
削除するのに手間取ってしまった。
こんなサイトにまで、そんなことをする人の神経が分からないや。
まぁ、なんていうか、
ここは私の心の声をぽつりとつぶやく場所。
だけど辛ければやり場のない気持ちを綴り
ネットでは少しでも心の痛みを緩和しようと、必死になる。
2009年の始まり、約3ヶ月ほど私は鬱状態だった。
生活するだけで精一杯。ただただ毎日泣いていた
仕事場でも、電車の中でも、
ぽろぽろ流れる涙を、止めることさえできなかった。
体重も一気に落ちて、誰かと会うたびに
「なんかすっごい痩せたけど・・?」って言われる。
悲しいぐらい頬も痩けてしまった。。
理由はよく分からない。
周囲の人へ八つ当たりしちゃいけない。
泣いちゃだめ、しっかり笑って生活しなくちゃ
ずっとそう思いながら生活してた。
だけどその思いとは裏腹に、思うように生活できない辛さと
今後の不安が心を一気に占領して、
生活する気力がなくなってしまった。
わがまま言ったり、誰かを困らせたり・・
だけど、そんなことが病気だからと通用するはずもなく、
それをぶつけられないイライラと、もどかしさで
心がちょっとだけ、イヤな女の子になってしまった
だけどこないだ、ふとある思いが、頭をよぎって
心から反省した
例えば、大切な家族や友達や彼氏が、ガンという告知を受けて
自分が、手術や治療経過を見守らなくてはいけない立場だったら、
私は、それに耐えられないかもしれない。
愛しい人のそんな姿を見るのは、辛すぎるから。
病気になったという事実、
今後の不安を感じる事はとても苦しい事だけど、
周りの誰かじゃなくてよかった。
辛いけど、私でよかったのかもしれない。
今だけはそう思う。
今は元気な私だからかもしれない。
でも、そう思えたら、やっと少し落ち着いてきた。
見守る側の辛さを思ったら、周囲の人へ優しくなれた
]]>048/1年経った今http://29-korekara.jugem.jp/?eid=482009-02-18T23:12:41+09:002009-02-18T14:14:01Z2009-02-18T14:12:41Zあと2週間もすれば、すべての治療が終わり1年になる。[:女:]
自分はたぶん、結構楽しく生活している方だと、心底思っていたこの一年。
だけど、このひと月ほど、精神的に参っている。
誰かといれば、わりと普通の状態で笑ってられる。
ただ、一人で居るときに...miu体の調子
自分はたぶん、結構楽しく生活している方だと、心底思っていたこの一年。
だけど、このひと月ほど、精神的に参っている。
誰かといれば、わりと普通の状態で笑ってられる。
ただ、一人で居るときに、自分を支えきれないときがある。
通勤中、仕事中、ところ構わず涙がポロポロと流れてくる。[:しょんぼり:]
そうなると、すべての事がどうしようもなく辛くなって、
その悲しみのような怒りのような感情が収まらない。[:悲しい:]
愚痴にならないような、ただただ不満をもらすだけで
毎日が過ぎて行って、友達の話しさえうまく聞く事ができず、
少し厳しい事を言われると、また涙をこらえる。
その繰り返し。。。
彼氏に至っては、どうしようもない事を並べワガママを言い続け、
会うたび話すたびに、泣く事しかできないようになった。
どうしちゃったんだろう。。[:あせあせ:]
[:冷や汗:] こんなんじゃ、誰も周りに居なくなっちゃうよ。。
そう思いつつも、何でだれも分かってくれないの!?[:怒り:]
そんな思いで苛立も大きくなっていった。
焦りや、怒りや不安や、
心が何かイヤなモノに支配されて、頭もぐーっと重くなる。
ただ一瞬解放されるような感覚になったり。
そのループにハマりすぎ、前にも後ろにも横にも動けなくなった。
毎日が辛くて、日々苦しかった。
助けてほしかった。
今も抜け出せてはいない気がする。
ただ、ある友達にはっきりと、
話しは回り続けてるし、考えもまとまってないし、
自分でもよく分かってないんだよ。と言われた。
医療関係者の彼女は、私をうつ状態と言った。
病気が分かって、それに伴う治療をして、
無意識のうちに、溜め込んだストレスの大きさは計り知れないよね。って言った。
それを言われたとたん、
ああ私は誰かに、頑張ってるって言ってほしかったんだって、そう思った。[:聞き耳を立てる:]
この1年、仕事も遊びも無理をして来たのかもしれない。
病気を見たくないって、目をそらした結果かもしれない。
色々大切にしてきたつもりが、まったくそうじゃなかったのかな。。
周囲の人への思いや、自分の事、もう一度見直してみよう。
しばらく、何もしなくていい自分をゆるしてあげようと思う。
[:植物:]]]>047/結局の独り言http://29-korekara.jugem.jp/?eid=472009-01-30T00:08:54+09:002009-01-29T15:16:01Z2009-01-29T15:08:54Z[:男:]私の彼はとても優しい。優しすぎて泣けてくる。
たぶん、今まで生きてきて、出会った男性の中でも
父と兄のその次ぐらいに[:ラブ:]いやそれぐらいに私を大切にしてくれてる。
彼は人を愛する能力がある人だと、私は思う。
ただ、今、環境の変化で、時間...miu生活
たぶん、今まで生きてきて、出会った男性の中でも
父と兄のその次ぐらいに[:ラブ:]いやそれぐらいに私を大切にしてくれてる。
彼は人を愛する能力がある人だと、私は思う。
ただ、今、環境の変化で、時間がない。
会社員のように、週に1度の休みもなく、連休なんてありえない。
その上、まったく生活パターンが合わない。[:しょんぼり:]
寂しい私はこの数ヶ月、色んな理由をつけて彼を責め
寂しいから、つらいから、たくさん泣いては彼を困らせた。
そんなに困らせても、全力でどうにかしようとする彼が、
またなんか切なくて泣いた[:悲しい:][:悲しい:]
友達には答えのでないグチを言い続け、
悩み過ぎだ、とか、らしくないだとか、心配した友達は言う。
私はこんなに寂しいのに誰も分かってくれない、
苛立ちがつのり、イライラした[:怒り:]
でもさっき熱いシャワーを浴びて、この数ヶ月のもやもやの原因は
すべて私自身の心にある事が分かった。[:ショック:][:汗:]
何かがすーーっと軽くなるような、そんな気がしてる。
いろいろあったけど、極論だ。
自分の体が心配で、病気の再発が怖くて、
先がうまく見れないくせに、すごく何か焦っている自分がいる。
とても心理学的だけど、それが見えないからこそ
彼や友達に怒りをぶつけてたんだ。[:どんっ:]
わりと楽しく生活していたつもりでも、結局はそれに怯えてる。
深い深いところで、心は怖がって、泣いてたんだ。。[:悲しい:]
たくさん泣いて、
また自分の生き方や、これからの事、もう一度見直そう。
ある友達が
[:聞き耳を立てる:]「人生ってなかなか長いらしいよ。そう簡単にはおわらないらしいよ」
って笑いながら言った。
たぶんそうなんだと思う。
怖くてもなんでも、黙ってても騒いでも、時間はどんどん進むのだ。
私は自分の事がやっぱり一番大切けど、彼も友達も大切。
みんなが居るから、私も成り立ってるってことを忘れちゃいけない。
傲慢になって人の痛みも、忘れてはいけない。
もう少し落ち着いたら、おいしい物でも食べながら
きちんと謝ろう。そして感謝しよう。[:嬉しい:]
]]>046/川村カオリさんhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=462009-01-24T03:33:14+09:002009-01-23T18:45:50Z2009-01-23T18:33:14Z[:女:]早いもので新年もあっという間、
1月もあと一週間になってしまった。。
最近は、めっきり攻撃的に遊ぶ事がなくなったなー。
趣味という趣味も無いし、、無理して遊びまくる日々も無く。。
ただただ、穏やかにのんびりしてる。
でも、それがなんだか、肩の...miu生活
1月もあと一週間になってしまった。。
最近は、めっきり攻撃的に遊ぶ事がなくなったなー。
趣味という趣味も無いし、、無理して遊びまくる日々も無く。。
ただただ、穏やかにのんびりしてる。
でも、それがなんだか、肩の力が抜けたようで心地よかった。[:嬉しい:]
そんなとき、昨年10月のニュースを見て、川村カオリさんの再発を知り
自分の病気をまた再認識し
それから気が向いたときに、彼女のブログをチェックしてたら、
なんとたまたま、ご招待[:ケーキ2:]バースデイライブが都内であるらしい。
ついでに、応募したら抽選に当たり[:びっくり:]今日それを見てきた。
それこそ数年前までは音楽狂いで[:るんるん:][:るんるん:]
すべての価値観を音楽とその周辺のものに注いでいた。
久々のライブハウスを、なんだかやっぱり好きだなぁと思った。[:楽しい:]
ステージに上がってきたカオリさんは、ほんとに美しく、
2.3日前に抗がん剤を受けているとは思えないほど、
力強く歌い、ギターをかき鳴らしてて、最高にロックだ[:グッド:]
どこからあのパワーが出てくるんだろう??
病気の事や、それを周囲に知らせてから動きだした自分の生活、
心の変化、感謝の気持ちを、声をつまらせて涙ぐみながら話してた[:悲しい:]
それでも最後には、前をしっかり向き、力強い目で
やっぱり歌が歌いたいと思ったと言った。
会場に、私のような人間が居たのかは分からないけど、
体がどれほどしんどいか、そしてそれでも前に進み続けたいって
その気持ちが痛いほど分かる[:悲しい:]
同時に彼女の心の強さともろさも見えた。
当たり前だ。
私は、そんな状態で前向きで居られるか分からない。
一つ一つの事に、丁寧に感謝している彼女を感じたし、
丁寧に、いろんな事を感じようとしてるように思えた。
握手した彼女の手は、本当にやわらかく温かく、
「ありがとう」って一言。それを言うのが精一杯だった。
帰り道、なんだか涙がたくさん出てきた。
自分を生きるということとは、どういう事なのかって考えさせられた。
本当に、あの場所で彼女の歌が聴けてよかった[:嬉しい:]
]]>045/年の瀬http://29-korekara.jugem.jp/?eid=452008-12-19T01:25:02+09:002008-12-19T13:42:01Z2008-12-18T16:25:02Z今年は夏が長かったような気がする。
でも、一年はあっという間。[:びっくり:]
6月の南の島から始まり、10月末にまた南の島に行った。
ざっと1年の半分、今年は夏だった。[:嬉しい:]
3月まで治療をしていたものの、体力や髪の毛が戻りつつある今年は、
まさ...miu生活
でも、一年はあっという間。[:びっくり:]
6月の南の島から始まり、10月末にまた南の島に行った。
ざっと1年の半分、今年は夏だった。[:嬉しい:]
3月まで治療をしていたものの、体力や髪の毛が戻りつつある今年は、
まさに鬱憤を晴らす1年だった。[:ジョギング:]
体が動くよろこびを味わいつつ生活してきたから、
[:楽しい:]なおさら、とても良い年だったように思う。
生活をしながら、自分の心に寄り添って喜怒哀楽を共にすること。
しんどいときもあるけど、こんなにも自分に正直に
生活を出来た事って、今までなかったかもしれない。
一人のときも、誰かと時間を過ごすときも、
すべてがキラキラ[:ぴかぴか:]していたような、そんな気もする。
そして、そんな時は、
[:ラブ:]「ああ私ってやっぱりたくさんの人に支えられてる」って何度も思う。
精神的に不安定になって
その大切な人たちにアタってしまえば、激しい自己嫌悪に陥る。[:悲しい:]
それでも、みんな私を見守ってくれる事に気がつく。。
その繰り返し。
疲れるけど、今はその感情の波とうまく付き合うしかない。
それでもいつか、おだやかな日々がくる事を願って、
そうなれるようにのんびりと進んで行くことが、今後の課題。[:チューリップ:]
来年はまず、桜の季節まで。
そしてまた、夏を過ごして、年末を迎えれますように。。。
ただ、それだけが今の願い。[:女:]
]]>044/足のつけねhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=442008-10-19T10:49:22+09:002008-10-19T01:49:22Z2008-10-19T01:49:22Zこの1か月、なんとなく体の調子が悪い。
というか、すべての治療が終わってやく半年、
前より体力が激減[:右斜め下:][:右斜め下:]しているのを実感している。
平日は会社帰りに友達と食事に行く元気もなく、まっすぐ帰宅[:家:]
23時ごろになると、体が一気に...miu体の調子
というか、すべての治療が終わってやく半年、
前より体力が激減[:右斜め下:][:右斜め下:]しているのを実感している。
平日は会社帰りに友達と食事に行く元気もなく、まっすぐ帰宅[:家:]
23時ごろになると、体が一気に重くなり
以前では考えられないような時間にベッドに入る[:zzz:]
最近、風邪をうつされてから、さらに悪く
前のように、寝たら治っていた体が恋しい[:しょんぼり:]
風邪とともにやってきた、不安要素もできた。
足の付け根に、ぼこっと大きなしこりができた[:冷や汗:]
あせって胸の先生に言ったら「それは婦人科にいってみて」と言われ、
婦人科に行ったら「抗生物質で小さくしましょう」と言われ、
少しよくなったと思ったら、
また風邪をひきなおし、またそれが大きくなる。。[:びっくり:]なんじゃこりゃ!!
しかも婦人科の先生は、再度おおきくなってきた旨を話すと、
「いや、それはもう全身のことかもしれません。
リンパも通ってますから・・胸の先生に相談してください」
という。
そ、それってなんなの??不安ばかりを突き付けられ
病院をタライ回しにされている気分。
[:びっくり:][:!?:][:悲しい:]
すぐに胸の病院に電話をし、2週間先まで予約がパンパンのところ、
次の日昼休みに無理をいって入れさせてもらった。
それほど不安に陥ってしまったのだ[:あせあせ:]
[:ジョギング:]結果、毛穴からバイ菌が入り、風邪や疲れで抵抗力がおちているため
炎症をおこし、中に膿がたまってる。ということで落ち着いた。
先生の前で、ちょっと恥ずかしいパンツ姿を披露し
なおかつさらに恥ずかしい部分をみせ[:あせあせ:]
そのうえ、そのぽこっとなってる所を、ゆびでギュッギュとされ
膿を出し[:びっくり:]激痛でいたーーーいと叫び、散々な昼休だった。。。[:悲しい:]
週末の遊びすぎなのか、平日に働きすぎなのか
体が動くからといって、無理して遊んでる自分が悪かったのかな[:しょんぼり:]
体をもうちょっと労わってあげないとなぁ。。
でも、今週末もまたがっつりプチ旅行で遊びまくるのだ。[:グッド:]
来月から、少し大人しくしていよう。。[:女:]]]>043/夏の終わりhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=432008-09-06T00:14:55+09:002008-09-08T12:37:18Z2008-09-05T15:14:55Z[:おてんき:]暑かった8月もあっというまに終わった[:しょんぼり:]
去年の夏は、薬の副作用の恐怖と、思うように動かない体を
どうしようもなく悔しく思ってたのに[:悲しい:]人間て、うまく出来てるな。。
自分がそれを乗り越えてきたなんて、今は到底思えない。
...miu生活
去年の夏は、薬の副作用の恐怖と、思うように動かない体を
どうしようもなく悔しく思ってたのに[:悲しい:]人間て、うまく出来てるな。。
自分がそれを乗り越えてきたなんて、今は到底思えない。
ただ、体の傷をまじまじと見たり、がんという言葉を見たり聞いたり、
病院での検査をするたびやっぱり大きな恐怖心が、頭をよぎる。
でも、驚くほどに元気で、快活な夏を過ごせた[:グッド:]
[:女:]そんな自分でよかったなと、ほんとに思ったりした。
[:汗:]くそあちーけど、やっぱり夏も大好きだな。
今年夏を楽しめたことに、心から感謝。
生きてるって当たり前のことじゃなく、やっぱりすごいことだよなって
真夏の太陽を浴びながら、冷たいスイカをほおばりながら、思ったり。
初めて着た浴衣も、とても良いものなんだって感じれたし
[:拍手:]そんな風情で見る花火なんて最高だったし、
それをかわいいよって褒めてくれる彼氏が横に居てくれたり[:ラブ:]
一緒に旅行して、大騒ぎできる友達もたくさん。。
・・・あ〜、私ってたぶん幸せなんだわ[:よつばのクローバー:]って思いが
何度となくやってきた夏だった。
ほんとにほんとに、色々ありがたいな[:楽しい:]
もう今は、残暑とはいえやっぱり秋の風を感じる。
でも、食欲も、遊びも盛りだくさんの季節。
不安な気持ちも、どうしようもなく凹む夜もあるけど、
泣きながら、それでも笑って生活していきたい。[:女:]
またしばらく楽しもう[:るんるん:]
]]>042/忘れるということhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=422008-07-28T12:07:45+09:002008-07-28T03:18:22Z2008-07-28T03:07:45Z放射線が終わって3ヶ月半。
6月の終わりごろ髪の毛も、だいぶいい感じになってきたから、
一ヶ月間、一人旅に出てきた。[:飛行機:]
そろそろ脱、モンチッチ。
彼氏にもお留守番してもらって、これぞ大好きな時間の過ごし方!
去年1年間、この旅を目標...miu生活
6月の終わりごろ髪の毛も、だいぶいい感じになってきたから、
一ヶ月間、一人旅に出てきた。[:飛行機:]
そろそろ脱、モンチッチ。
彼氏にもお留守番してもらって、これぞ大好きな時間の過ごし方!
去年1年間、この旅を目標に頑張ってきただけに、
たまにある検査も、ひっかかりませんようにと、祈るような気持ちで
ひとつずつクリアする。
本当に何か先に楽しみを作る事って大切だ。[:女:]
やっと行けると決まったその日、なんとも言えない
ほっとした嬉しい気持ちでいっぱいになった。
場所は、関東よりもかなり早く、梅雨があけた南の島。[:嬉しい:]
前に来たときは、病気の体を知らず、のんきに遊んでた。
今回は、毎日[:水泳:]海に入って数時間遊んで、[:魚:]
現地の人とも遊び、いろんなご飯を食べて、ドライブをして。
この1年間の憂さを晴らすように。毎日毎日、ずーっと遊んでやった。[:グッド:]
ただ一つお酒を飲み過ぎないこと、そして無理をして遊ばない事。
それだけが前と違う。
でも、それで充分だった。
こっちに居るときよりも、確実に毎日体力を消耗し、疲れているのに、
こっちで生活してる時に感じた、
心身ともに感じる痛みのようなものが無かったから。
頭の中を占領していた、自分の体にあった病気のこと、
これからの不安、そういったものをちゃんと忘れて、[:楽しい:]
ただただ毎日自分が元気で居られることだけを感じて、生活できていた。
そして、もっともっとずーーっと元気でいて、
こんな美しい風景や、風の気持ちよさや、人の笑顔も
そんな事をたくさん見たり、感じていたいなって、そう思えた。
病気という事にとらわれすぎて、いろいろなことを忘れてたのかもしれない。
いろんな事を、病気のせいにしてなかったか、
周囲の人の優しさを、粗雑に扱っていなかったか、
何よりも、自分が生きることに後ろ向きになってなかったか。[:しょんぼり:]
たくさんの事を、自身に問い直し、
もう一度、ちゃんと自分を見つめ直したくなった。
心は本当は、そんなに強くない。
未だに、どうして私なのって泣きたい気持ちや、これからの不安は
ずっとずっと消えていない。
だけどやっぱり、それでも進むしかないから、
私はまたいつか旅に行けるように
働いたり遊んだり歌ったりしながら生活して行こう。
うっすらとホンワリと、そう思った。[:嬉しい:]
でも、帰ってきて行った放射線科の定期検診
「・・この日焼けは何ですか・・!?
日焼けだけは気をつけてくださいよっっ[:むかっ:]」と
そうとなお叱りをうけてしまった。。
今後、気をつけよう・・・[:悲しい:]]]>041/胸とカビhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=412008-05-24T17:30:40+09:002008-05-24T08:30:40Z2008-05-24T08:30:40Z胸にカビが生えた[:!:][:!:]
大変だ。[:びっくり:]
といって、あの青くてモッサリしているようなものではない。
ある日、ちょっとだけ虫さされのように、うっすらと右胸に赤みがでた。
直径でいうと、ほんの2.3センチ。
そして、胸がなんとなくむずむ...miu体の調子
大変だ。[:びっくり:]
といって、あの青くてモッサリしているようなものではない。
ある日、ちょっとだけ虫さされのように、うっすらと右胸に赤みがでた。
直径でいうと、ほんの2.3センチ。
そして、胸がなんとなくむずむず。。[:汗:]
びびった私は、とりあえずいつもの病院へムリヤリ予約を詰めてもらった。
そして超音波。
「きれいですよーなんの以上もないです。」という結果。
かゆい事を伝えると、皮膚科にいった方がいいかもといわれ、
その結果、カビの一種が胸についているということだった。
き、きもい。。[:悲しい:]
皮膚科の先生に、乳がんの治療をしたとい事を伝えると、
「あ〜〜だからですね。」
[:!?:]
放射線やなんやで、胸の抵抗力、免疫力が下がっているため、
ばい菌が繁殖しやすかったんだろう。ということ。
放射線は、汗腺もつぶれるから、胸がやはり健康的ではないという。
そうだったのか。。しかし、カビなんて、水虫だけかと思ってたのに、
胸にもそんなカビが繁殖するなんて・・
しかも、これからの時期[:あめ:]湿度や汗の蒸れで、
もっとひどくならないように気をつけて。と。
い、いやだ。。
女子として、とても悲しくなった。
サイテーな気分になった。[:悲しい:]
あぁ、私の胸ちゃん。。頑張って。。
]]>040/彼とモンチッチhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=402008-05-05T11:36:54+09:002008-05-05T02:40:55Z2008-05-05T02:36:54Z1年ぶりに美容室に行った。
情けなく伸びた髪の毛が、収集つかないようになってたから、
はずかしいけど、勇気を出して行ってきた。
ちょっとまだ早いのは分かってたけど
結果、ベリーショートウルフという髪型で、
赤ベースのカラーリングもしてもらった。
...miu体の調子
情けなく伸びた髪の毛が、収集つかないようになってたから、
はずかしいけど、勇気を出して行ってきた。
ちょっとまだ早いのは分かってたけど
結果、ベリーショートウルフという髪型で、
赤ベースのカラーリングもしてもらった。
こんな短い毛、自分自身、なりたくてなった訳じゃ無いけど[:しょんぼり:]
美容師さんには、わりと好評だった。
でも、ちょっとアーティスティック・・[:びっくり:]
そして、モンチッチ・・
その夜、カツラを知らない先輩のところへ行って頭を披露したら、
「ずいぶん、思いきって切ったんだね・・」と
似合うとか、似合わないとか、何のコメントもない[:あせあせ:]
・・あれ。。やばい??[:びっくり:]
不安を感じた私は、ヘアメイクをしている友達に写メを送ってみた。
すると、あと2か月だねー。と返事..
やっぱり早まったかっっっ!私!![:悲しい:]
でも、もう何か開き直って、突き進んでしまう事にした。
新しくできた彼氏に、披露したのだ。
病気の事は、その後なんとか伝えた。
色々考えて、感じてくれて、私以上に辛く悲しかったみたいだった。[:悲しい:]
私の前では、きちんと受け止めてくれてたけど、
その日は人目をはばからず、号泣しながら帰った事をあとから聞いた。
だけどその時、言ってしまえば良かったカツラの事を言えず、
それが自分の心の負担になってた。
軽く言ってしまえばいいのに。と友達は言うけど、
そこは乙女心なのか、私の性格なのか、
そんなに簡単なことじゃなく、私には言えなかったのだ。
でも、それすらもう嫌になって、
いきなりモンチッチな私で会った。
[:びっくり:][:びっくり:][:びっくり:]
彼は驚きまくり、なんでこんなに切ってしまったの??と
かなり驚いてたけど、また伸びるのを待つね。と笑ってた。
切ったんじゃなくて、伸びたんですよっ・・・と言いたかったけど、
言葉をグッとのみこんだ。
病気の事や、心の不安、胸の傷も、髪の毛も、
きちんと受け入れてくれた彼を、大切にしていかないとなぁと思った。
いろんな不安もあるけど、これからゆっくり楽しく生活して行きたいな。[:嬉しい:]]]>039/仕事と彼氏http://29-korekara.jugem.jp/?eid=392008-04-15T08:30:51+09:002008-04-14T23:30:51Z2008-04-14T23:30:51Z桜も散ったここ最近。
[:嬉しい:]治療からも解放され、体力も回復してきた。
だんだん平日にじっとしてられなくなり、仕事を始めてみた。
というか、再開させたというのか、
以前からずっとやっている職種での、派遣業。
深夜から朝までは当たり前のような...miu生活
[:嬉しい:]治療からも解放され、体力も回復してきた。
だんだん平日にじっとしてられなくなり、仕事を始めてみた。
というか、再開させたというのか、
以前からずっとやっている職種での、派遣業。
深夜から朝までは当たり前のような業界だけど、
そこまでもうやる気はない。
だから、時間を守ってくれる会社を選んだ。
多少の残業はしかたないけど。
[:楽しい:]久しぶりの通勤電車。また社会と接しはじめた実感が湧く。
生活にハリがでてきたそんなある日。
最近よく遊んでた男友達から、告白された。[:びっくり:]
・・・だけど[:しょんぼり:]
彼は病気のことを知らず、
私が今カツラをかぶっていることも知らない。
色々隠していることがあるから、
自信をもってつきあえないということを、きちんと伝えた。
でも彼は
「何を隠してるかしらないけど、俺はちょっとぐらいの事では
動じないから。2人でゆっくり乗り越えてけばいい。安心して。」
といった。
本心はそうであっても、真実を知ったときにどうなるか、
話をするまでは、憂鬱な毎日だ。
だけど、その日からその人は私の彼になった。
まだほんの数日、ちゃんと会って話せてないけど
今後、そんな風にいってくれる人と、出会えないかもしれない。
[:ラブ:]そう思ったら、ありがたさと、出会えたことへの感謝で
また胸がいっぱいになった。
病気になって、人の縁をとても強く感じて
それを普通とは思わなくなっている自分がいて、
誰かを大切にしたいとか、大切にされてる、とか
そう感じれることが、今はとってもうれしい。
去年、一年間のがんばったから[:グッド:]
ここへ来て、たくさんの素敵なことがおきてる。
普通の事が、一番幸せな気がする。]]>038/快気祝いと保険http://29-korekara.jugem.jp/?eid=382008-03-27T22:28:57+09:002008-03-27T13:33:48Z2008-03-27T13:28:57Z全治療が終わって、3週間。
約80万の医療費に驚いた [:びっくり:] 確定申告も無事終わり、
日々、春のあたたかさを感じ、自分の体が動くことに感謝する。
桜の開花予報が出た頃、母の計らいで、
3泊4日の旅行に行ってきた。
快気祝いってやつだ。[:嬉し...miu生活
約80万の医療費に驚いた [:びっくり:] 確定申告も無事終わり、
日々、春のあたたかさを感じ、自分の体が動くことに感謝する。
桜の開花予報が出た頃、母の計らいで、
3泊4日の旅行に行ってきた。
快気祝いってやつだ。[:嬉しい:]
久しぶりの遠出、そして飛行機。
小学生みたいに、数日前から眠りが浅くなり、
前日はほとんど眠れずに行ってきた。
おいしい物をたくさん食べ[:ラーメン:][:おでん:][:ビール:]
たくさん歩き [:ジョギング:]いっぱい買い物をした。
この1年間の経験があったから、旅がさらに特別な感じがした。[:グッド:]
母に感謝。ありがとう。
旅から帰ったら、郵便が届いてた。
乳がん患者が入れる保険に入ろうと、審査をしてもらっていたのだ。
私は、まだ自分がそんな病気になろうとは、1ミリも思っていなかった。
普通の保険以外は入っていなかった。
この保険はステージによって、
術後1年で入れるか3年半からになるか決まる。
私は、2.0センチの腫瘍があった。
ちょうど境目の数値のため、先生の診断書がものを言う。
かなり気掛かりだったが、結果、審査は通った。
保証開始はまだ先の7月からになるみたいだ。
金額は、30歳の1年目は「月額12,770円」
[:びっくり:]これは高い。悔やんでも仕方ないけど、やっぱり高い。。[:悲しい:]
こんな保険は使わないからいらない。と言えるほどの自信があればいい。
でもやっぱり今の自分の頭では、もしもの事を考えてしまう。
計算したら3年で約45万円。
でも、しかたない。安心料として支払っておくと思う事にする。
それはもう割り切って、次は社会復帰に向けて動くんだ。
まずは満開の桜を見て、仕事探して、あとは髪の毛がもう少しのびてくれれば・・
私はもっと笑って過ごせる[:楽しい:]]]>037/治療が終わったhttp://29-korekara.jugem.jp/?eid=372008-03-03T14:11:01+09:002008-03-03T05:15:50Z2008-03-03T05:11:01Z全ての治療が終わった。。おひな様の日に終わった。。
[:嬉しい:] [:拍手:]
手術は去年の3月7日。今日は3月3日。
ほんとに丸1年かかった。
発見から告知までのあの日々が嘘のようだ。
実感もなく、リアルじゃないまま色んな事が動きだし
精神...miu治療
[:嬉しい:] [:拍手:]
手術は去年の3月7日。今日は3月3日。
ほんとに丸1年かかった。
発見から告知までのあの日々が嘘のようだ。
実感もなく、リアルじゃないまま色んな事が動きだし
精神も不安定で、家族には八つ当たり
友達には泣きながら話すような日々。
なぜ自分だったのか、どうしてこんなに若くから
一生の不安を背負わされなきゃならないのか、
不安と恐怖と怒り、悲しみと絶望、良い事なんて一つもなかった去年の春。
大好きな桜さえ、憎たらしく見えた。
たくさん悲しい思いもしたし、
もう一生分の辛さを味わったような1年だった。
辛い副作用もがんばって乗り越えた、
遊びたい気持ちも、一生懸命おさえて治療を優先した。
もし神様がいるんなら、
今年は絶対にステキな1年じゃなきゃだめです。[:バッド:]
自分にはわりと厳しい私だけど、今回の治療に関しては本当によく頑張った。
褒めてあげるんだ。[:グッド:]
今後、再発や転移の不安は常に付きまとう。
ちょっとした痛みや、体の異変が、すぐにそれじゃないかと不安に陥る。
そんな風に生活してかなくちゃいけないけど、ベストは尽くした。
普通の事を、普通にできる今は、すごいんだって分かった。
周囲の人が、どれほど自分を思ってくれてるのか分かった。
そこに存在してるって事だけで、その人や自分を大切にしたいと思った。
生きていて、出会う事ができて、一緒に笑ったりできることは奇跡だ。
[:揺れるハート:] 大げさだけど、それくらい自分も周囲の人も
大切にしたいと思わされた。
今後は、この病気と一生付き合っていかなくちゃ行けない。
もしかしたら、3年後普通の生活をできてないかもしれないし、
もしかしたら、80歳までピンピンしてるかもしれない。
こればっかりは、本当にわからないし、怖いことでもあるけど、
今日という1日を大切に、笑って過ごす時間をたくさん作って
そうやって生活をして行きたいと思う。[:楽しい:]
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