29歳と10ヶ月。あと2ヶ月で20代が終わる。
そんな2007年の暖冬。乳がんの告知を受けた。

今後どうなるのか、とても不安で仕方ない。
だから自分のため、これを読む誰かのために、私が日々思い
考えることを記録し、経験として綴っていきたい。

これからも穏やかに笑ってすごしたいから、少しずつでも前を向いて生きていきたい。


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048/1年経った今
あと2週間もすれば、すべての治療が終わり1年になる。女

自分はたぶん、結構楽しく生活している方だと、心底思っていたこの一年。


だけど、このひと月ほど、精神的に参っている。

誰かといれば、わりと普通の状態で笑ってられる。
ただ、一人で居るときに、自分を支えきれないときがある。


通勤中、仕事中、ところ構わず涙がポロポロと流れてくる。しょんぼり

そうなると、すべての事がどうしようもなく辛くなって、
その悲しみのような怒りのような感情が収まらない。悲しい


愚痴にならないような、ただただ不満をもらすだけで
毎日が過ぎて行って、友達の話しさえうまく聞く事ができず、
少し厳しい事を言われると、また涙をこらえる。

その繰り返し。。。

彼氏に至っては、どうしようもない事を並べワガママを言い続け、
会うたび話すたびに、泣く事しかできないようになった。


どうしちゃったんだろう。。あせあせ

冷や汗 こんなんじゃ、誰も周りに居なくなっちゃうよ。。

そう思いつつも、何でだれも分かってくれないの!?怒り
そんな思いで苛立も大きくなっていった。


焦りや、怒りや不安や、
心が何かイヤなモノに支配されて、頭もぐーっと重くなる。
ただ一瞬解放されるような感覚になったり。


そのループにハマりすぎ、前にも後ろにも横にも動けなくなった。
毎日が辛くて、日々苦しかった。
助けてほしかった。


今も抜け出せてはいない気がする。


ただ、ある友達にはっきりと、
話しは回り続けてるし、考えもまとまってないし、
自分でもよく分かってないんだよ。と言われた。

医療関係者の彼女は、私をうつ状態と言った。


病気が分かって、それに伴う治療をして、
無意識のうちに、溜め込んだストレスの大きさは計り知れないよね。って言った。


それを言われたとたん、
ああ私は誰かに、頑張ってるって言ってほしかったんだって、そう思った。聞き耳を立てる


この1年、仕事も遊びも無理をして来たのかもしれない。
病気を見たくないって、目をそらした結果かもしれない。


色々大切にしてきたつもりが、まったくそうじゃなかったのかな。。


周囲の人への思いや、自分の事、もう一度見直してみよう。


しばらく、何もしなくていい自分をゆるしてあげようと思う。

植物
044/足のつけね
この1か月、なんとなく体の調子が悪い。


というか、すべての治療が終わってやく半年、
前より体力が激減右斜め下右斜め下しているのを実感している。

平日は会社帰りに友達と食事に行く元気もなく、まっすぐ帰宅家
23時ごろになると、体が一気に重くなり
以前では考えられないような時間にベッドに入るzzz


最近、風邪をうつされてから、さらに悪く
前のように、寝たら治っていた体が恋しいしょんぼり


風邪とともにやってきた、不安要素もできた。

足の付け根に、ぼこっと大きなしこりができた冷や汗

あせって胸の先生に言ったら「それは婦人科にいってみて」と言われ、
婦人科に行ったら「抗生物質で小さくしましょう」と言われ、
少しよくなったと思ったら、
また風邪をひきなおし、またそれが大きくなる。。びっくりなんじゃこりゃ!!


しかも婦人科の先生は、再度おおきくなってきた旨を話すと、
「いや、それはもう全身のことかもしれません。
リンパも通ってますから・・胸の先生に相談してください」
という。



そ、それってなんなの??不安ばかりを突き付けられ
病院をタライ回しにされている気分。

びっくり!?悲しい


すぐに胸の病院に電話をし、2週間先まで予約がパンパンのところ、
次の日昼休みに無理をいって入れさせてもらった。
それほど不安に陥ってしまったのだあせあせ



ジョギング結果、毛穴からバイ菌が入り、風邪や疲れで抵抗力がおちているため
炎症をおこし、中に膿がたまってる。ということで落ち着いた。


先生の前で、ちょっと恥ずかしいパンツ姿を披露し
なおかつさらに恥ずかしい部分をみせあせあせ
そのうえ、そのぽこっとなってる所を、ゆびでギュッギュとされ
膿を出しびっくり激痛でいたーーーいと叫び、散々な昼休だった。。。悲しい


週末の遊びすぎなのか、平日に働きすぎなのか
体が動くからといって、無理して遊んでる自分が悪かったのかなしょんぼり



体をもうちょっと労わってあげないとなぁ。。

でも、今週末もまたがっつりプチ旅行で遊びまくるのだ。グッド

来月から、少し大人しくしていよう。。女
041/胸とカビ
胸にカビが生えた!!

大変だ。びっくり

といって、あの青くてモッサリしているようなものではない。



ある日、ちょっとだけ虫さされのように、うっすらと右胸に赤みがでた。
直径でいうと、ほんの2.3センチ。

そして、胸がなんとなくむずむず。。汗
びびった私は、とりあえずいつもの病院へムリヤリ予約を詰めてもらった。

そして超音波。
「きれいですよーなんの以上もないです。」という結果。


かゆい事を伝えると、皮膚科にいった方がいいかもといわれ、
その結果、カビの一種が胸についているということだった。

き、きもい。。悲しい


皮膚科の先生に、乳がんの治療をしたとい事を伝えると、
「あ〜〜だからですね。」
!? 

放射線やなんやで、胸の抵抗力、免疫力が下がっているため、
ばい菌が繁殖しやすかったんだろう。ということ。

放射線は、汗腺もつぶれるから、胸がやはり健康的ではないという。


そうだったのか。。しかし、カビなんて、水虫だけかと思ってたのに、
胸にもそんなカビが繁殖するなんて・・

しかも、これからの時期あめ湿度や汗の蒸れで、
もっとひどくならないように気をつけて。と。

い、いやだ。。

女子として、とても悲しくなった。
サイテーな気分になった。悲しい

あぁ、私の胸ちゃん。。頑張って。。
040/彼とモンチッチ
1年ぶりに美容室に行った。


情けなく伸びた髪の毛が、収集つかないようになってたから、
はずかしいけど、勇気を出して行ってきた。


ちょっとまだ早いのは分かってたけど
結果、ベリーショートウルフという髪型で、
赤ベースのカラーリングもしてもらった。


こんな短い毛、自分自身、なりたくてなった訳じゃ無いけどしょんぼり
美容師さんには、わりと好評だった。

でも、ちょっとアーティスティック・・びっくり
そして、モンチッチ・・



その夜、カツラを知らない先輩のところへ行って頭を披露したら、
「ずいぶん、思いきって切ったんだね・・」と
似合うとか、似合わないとか、何のコメントもないあせあせ

・・あれ。。やばい??びっくり

不安を感じた私は、ヘアメイクをしている友達に写メを送ってみた。


すると、あと2か月だねー。と返事..

やっぱり早まったかっっっ!私!!悲しい



でも、もう何か開き直って、突き進んでしまう事にした。





新しくできた彼氏に、披露したのだ。


病気の事は、その後なんとか伝えた。


色々考えて、感じてくれて、私以上に辛く悲しかったみたいだった。悲しい


私の前では、きちんと受け止めてくれてたけど、
その日は人目をはばからず、号泣しながら帰った事をあとから聞いた。


だけどその時、言ってしまえば良かったカツラの事を言えず、
それが自分の心の負担になってた。

軽く言ってしまえばいいのに。と友達は言うけど、
そこは乙女心なのか、私の性格なのか、
そんなに簡単なことじゃなく、私には言えなかったのだ。


でも、それすらもう嫌になって、
いきなりモンチッチな私で会った。

びっくりびっくりびっくり


彼は驚きまくり、なんでこんなに切ってしまったの??と
かなり驚いてたけど、また伸びるのを待つね。と笑ってた。



切ったんじゃなくて、伸びたんですよっ・・・と言いたかったけど、
言葉をグッとのみこんだ。



病気の事や、心の不安、胸の傷も、髪の毛も、
きちんと受け入れてくれた彼を、大切にしていかないとなぁと思った。

いろんな不安もあるけど、これからゆっくり楽しく生活して行きたいな。嬉しい
035/発毛
私はいっぱん的に毛深いジャンルに入るだろうと思う。

最近まで抗がん剤の影響で、
むだ毛と言われているいろんな毛が無くなり、
今まで、経験ないほどに体はすべすべぴかぴかしてた。


頭の毛はほしいけど、体はもういっそこのままならいいのに。。

と何度も思った。


しかしここ1.2週間、毛がだいぶ生えようとしてきている。

しかも何か今までより、毛が多いびっくり・・・気がする。

勝手に分析したところ、私の毛は
今までは抜ける毛もあったし、常に80%ぐらいだったはず。

だけど、今は一気にヨーーイどんっ。だから体毛100%な感じ。

それと短いから、ちょっと気持ち悪いとこもある。。

でも、やっぱり無くなって悲しかった頭と、眉とまつげ。
これは生えてくれるのはうれしい。


体が元気になろうとしてるってことだし、
またせっせとむだ毛処理に励むか。。

まつげに限っては、やっと1mmぐらいになった。
早くビューラーでぐりんぐりんにしたいなっ。女


あとは髪の毛。。

春風に吹かれ、自転車にでも乗れるといいけど・・