あと2週間もすれば、すべての治療が終わり1年になる。
自分はたぶん、結構楽しく生活している方だと、心底思っていたこの一年。
だけど、このひと月ほど、精神的に参っている。
誰かといれば、わりと普通の状態で笑ってられる。
ただ、一人で居るときに、自分を支えきれないときがある。
通勤中、仕事中、ところ構わず涙がポロポロと流れてくる。
そうなると、すべての事がどうしようもなく辛くなって、
その悲しみのような怒りのような感情が収まらない。
愚痴にならないような、ただただ不満をもらすだけで
毎日が過ぎて行って、友達の話しさえうまく聞く事ができず、
少し厳しい事を言われると、また涙をこらえる。
その繰り返し。。。
彼氏に至っては、どうしようもない事を並べワガママを言い続け、
会うたび話すたびに、泣く事しかできないようになった。
どうしちゃったんだろう。。
こんなんじゃ、誰も周りに居なくなっちゃうよ。。
そう思いつつも、何でだれも分かってくれないの!?
そんな思いで苛立も大きくなっていった。
焦りや、怒りや不安や、
心が何かイヤなモノに支配されて、頭もぐーっと重くなる。
ただ一瞬解放されるような感覚になったり。
そのループにハマりすぎ、前にも後ろにも横にも動けなくなった。
毎日が辛くて、日々苦しかった。
助けてほしかった。
今も抜け出せてはいない気がする。
ただ、ある友達にはっきりと、
話しは回り続けてるし、考えもまとまってないし、
自分でもよく分かってないんだよ。と言われた。
医療関係者の彼女は、私をうつ状態と言った。
病気が分かって、それに伴う治療をして、
無意識のうちに、溜め込んだストレスの大きさは計り知れないよね。って言った。
それを言われたとたん、
ああ私は誰かに、頑張ってるって言ってほしかったんだって、そう思った。
この1年、仕事も遊びも無理をして来たのかもしれない。
病気を見たくないって、目をそらした結果かもしれない。
色々大切にしてきたつもりが、まったくそうじゃなかったのかな。。
周囲の人への思いや、自分の事、もう一度見直してみよう。
しばらく、何もしなくていい自分をゆるしてあげようと思う。